做为我最亲的人，我无法说出谁对谁错，可是那必竟是两个人的错误，却为什么要一个人去承担？

无法言语的痛，无法了去的始终，或许改做出行动，或许只能做个旁观者，可任谁受伤，我都无法支持结果，我并不坚强，可我不能哭，不能哭，

从什么时候起我变得不再勇敢，还是勇气离我而去消失遗尽，突然间，觉得整个场面无法控制，失控的情绪也随机而出。

或许是我太敏感，或许是最近工作很不顺心，总之左边的那个地方，末明的便开始痛，当听到同事一句贬低的话 语，心突然便怒火喷出，为什么，明明自己是用了120份的力气去做的事情，被他一下子说得一文都不值。无法接受的语言，就仿佛被别人狠狠地抽了一个耳光，天知道，为了处理那些客户投诉我是多么的忍气吞声。结果却反换来了那么一句“检测结果简直就是乱扯。

我想我当时还想稳住自己不要发火，可在讲了一连串的问句后，我发现我需要快速转身，因为眼泪已经无法掩藏的飞溅，

我不知道，突然间怎么就被人讲成了一文不值的家伙，只是觉得，自尊心又一次受到强烈的打击。我真的就那么差吗？

我做的事情，就那么让人瞧不上眼吗？

 

为什么？

 

其实 可以选择不哭泣，但是眼泪终究是没能拦住，也或许给个机会

某夜，独坐窗前，孤寂之时，翻看以前的读书笔记，无意中看到清代学者朱锡绶在《幽梦续影》的几句话：素食则气不浊，独窗则神不浊，默坐则心不浊，读书则口不浊。好诗如清风，佳句似佳茗，细细玩味，顿觉心清气爽。遂把这几句箴言发给一个很要好的朋友，他很快给我回了四个字“从容入世，清淡出尘。”
      好个“清淡出尘”，恰似一轮窗前明月，朗朗我心；宛如一剪河堤绿柳，映辉蓬壁；就像一缕三月清风，一扫胸中烟尘。
      
    在尘世中奔走追逐的我们，从容入世不易，清淡出尘更难。练达这样的胸襟和淡定之气，需要多少豁达啊！每天，我们在纷繁的生活中困顿着、烦恼着、矛盾着、徘徊着、计较着，越是计较烦恼越多，烦恼越多牵绊越多。不少人希望自己生命的底色有大红大紫的那份绚丽荣耀，有大富大贵的那份体面奢华。殊不知，生命这枝莲花越是涂靡艳丽，越接近凋谢零落。唯有清淡如菊的生命之花，才淡然于人生花园的角落，为平凡的生活增添一份持久的芬芳和色彩。
   绚丽之色、富贵之气、理想之光，说到底是人的一种或近或远的欲望。常常觉得，生命就是一场为了终极目标而不断前行船只，远方的岛屿、路上的渡口、理想的彼岸，蕴藏着许多诱惑。人，就像一只船，我们中间，大多数人是一只被劫持的船，被自己的欲望劫持的船。我们眼里只有目标，只有彼岸，只顾及实现目标的可能性，而全然忽略了船岸边弱柳扶风的闲情雅致，天空飞鸟裁减云朵的曼妙情怀，远山峰峦叠嶂的磅礴气势。人生的初衷一旦偏离方向，被虚荣掩饰，让浮华蒙眼，很可能我们到头来收获的是一把眼泪，一声被暗礁伤害的叹息。有时候，常常听有的人感慨自己活的很苦很累，我想，苦也罢，累也罢，都是咎由自取。因为，一个人如果顾虑太多诱惑，心境就会变得很复杂，最终收获的只能是疲惫、困顿、劳累。所以，我们最终的结局就孕育在生命这场无常的航行当中自己对人生所抱持的态度当中。
    
    素食、独宿、默坐、读书，都是淡的；而繁华、烟云、幸福、财富、目标都是浓的。炫目诱人的东西最容易沾尘蒙灰，清淡疏朗的空间很利于出尘去灰。在沾尘蒙灰与出尘去灰之间的距离中，蕴藏着人性的许多色彩，或炫目、或平淡，我们痛苦的根源在于为了那些缤纷炫目而逾越了清淡和浓烈之间的距离。很喜欢佛家赵朴初老人的一首诗：七碗爱至味，一壶得真趣。空持千百偈，不如吃茶去。
     我觉得赵老的这种胸怀就是一种清淡。返朴归真的一把素壶，足以领略乾坤风云，气定神闲的一杯淡茶足以让人忘世。七碗生风，一杯忘世。这是禅，是清淡，是超然。
      清淡上路，心中的烟尘少了，没有过多的心机，胸怀因此变大了，一切因为放不下、得不到的物什引起的重负变轻了，步履因此轻松，心胸因此豁朗。得天独大，天马行空，我心自由，生命从容。
     在自然界，千帆过尽，繁花过眼，草木山川枯荣自如，只剩下水天一色，这是大地的超然淡定；在我们的内心，千金散尽，光阴远逝，生命由薄变厚，由厚变薄，这是生命的淡定超然。
   清水洗尘、淡菊养神。我们的周围，散布着许多灰尘，或物质的，或精神的。奢华升虚浮，心灵容易蒙垢；清淡滋超然，性情长久洁净。
   一粥一勺是清淡，健康、温暖、妥帖；一瓢一箪是清淡，随意、自在、安心。奢华也罢，绚丽也罢，生命终究归于平淡。淡到极至，尘世的历练让我们的内心不断贴近本真，让灵魂归于成熟、稳练、超然。这未尝不是活着的一种至高境界。
    清淡是生命的内定力，仰仗这股超然之气，我们内心的岛屿必将是一番劲风过后碧空如洗、云白风轻的曼妙气场。就让清淡出尘成为生命最从容的姿态。

妍，你打错了牌了，现在是叫主啊，
啊，错了吗？那我换一张。
不可以这样赖皮的，见光死啊！
啊，怎么不可以？
我不会啊，学习学习嘛！

切！
晕！
算，算，算！
你打吧！

嘻嘻！谢谢！

......

最近妍的房间好热闹，因为很多同事来玩，
原因是妍迷上了打”拖拉机”。
真晕！
说起来打”拖拉机”是她最最讨厌的娱乐节目！！
可是现在她却乐此不疲----过奋到自己竟联系他（她）们来玩牌！！
然后房间是一片吵闹声，打！打！杀杀！！

其实还有个怪现象，妍最近在笑时比谁都笑得大声，而且是余音绕梁不绝3分钟！
凌经常在后面小声的提醒说“低调点，低调点"!
可是妍竟然说，有必要吗？这就是自我，现在是自由自我的时候，为什么不“H”点，开心就要表现出来，不开心也要表现出来，那么累干嘛！？
凌不语。

”滴，滴“
妍的电话响起
那边，老妈关切的声音响起。
妍，无力的低下头，叫了一声”妈“
老妈讲“丫头，最近怎么样，还是一个人过吗？什么时候领个回来给妈看看啊？”
哈，快了，快了，别急，慢慢来，也要看准人嘛，不能随便领个，会错一辈子的，哈，为了我，就不要催了哈！

哎！你这丫头，老是这样讲，老妈我已经等了几年了，也不见你领个回来！
哈，就快了！
......

如此这样的电话，每周都会准时在周末11：00钟打来，
现在妍一见到那个“MYMA”的符号动，头皮就开始发麻！
真晕！
长大怎么就这样烦？
非得找个理由，找个对象，找个地方把自己“买”出去吗？
一个人自由自在不是也活得好好的嘛！
可不可以当我不存在啊？

答案其实是“NO”。

如果真是那样，那每个追求自我的人都可以“FLY”，却偏偏是不行，当然也有人可以，因为那是绝对的有着强烈个性的人，可是妍不行。
因为虽然她渴望自我，但她却不能过奋的自由，向着未来，妍有着太多的责任需要肩负。

给，不要再洒水了，呆会我们家的水费又该多交一吨啦 ，很贵的，
一吨可是要两元钱呢！哈，所以省点啦 ，打工也不容易呢，没必要这样浪费哈！

叶递过来一张纸巾。

没事不要花费力气在练声上啊，就算是练声，也不是这样练的啊！这样不但练不好音色，而且会损坏声带的
哭，就要哭出声音来嘛，这样也让体内的闷气散出来，不然一味的低声流泪啜泣
气都憋在心里啦 。就算你是气球也要有极限的嘛！一味的憋气而不放气，会爆炸的！

没...事.0.！

你看，声音都没了，还说没事。
哎！服了你了，知道你最近憋了很多事。但也不要一个人闷着，没事讲来听听嘛，我们一起分享分享，虽然我帮不了什么忙，但是也能做个听众，不是吗？

哎!\
没事，是我做茧自缚了！

其实想开了就好，也许还要等很久，

但是，这只是一过程的问题，

走过了就好，

...... 

 

                                                                                                                  未完 （待续）

在成人的队伍中已经混了很久，可还是一点也溶不进这个圈子，
伤心的说，简直就是个傻子。

 

用自己内心的话讲其实是件开心的事情，因为本就不想着那么成熟或是老练之类的。不习惯，或真的是因为怕！

可是用别人的话来讲，这就是"傻冒"的表现。

 

在时不时的被人叫一声“小姑娘"时,其实内心是真的很开心，因为还可以欺骗自己说：是啊，还不算老，还很年轻，还有很多时间，还可以再玩，还可以再放肆！

在临近生日的那天，心中却着实又是那么的不爽，为什么又开始长大了一岁？为什么一年又那么快就过去了？

 

有人说不会把握时间的人总是追时间，会把握时间的人总是让自己活得很从容。

而我就是那个追时间的人。

 

多少事，经历了还不算过去，还是一味深深的留在心里，

是因为它真的那么难忘吗？
恐怕更多的是因为不愿意走出过去。

 

多少人已经离开多年，可还是在断开的原点来回的徘徊，
它会回来吗？
还如以往吗？
还会是它吗？

答案只有它知道。

 

其实生活总是在生活的过程中塑造出一些所谓的难以忘记的事或是人，

来深深的折磨着囚困在自己思想中的每一位傻瓜，

却还制造出种种的假象，让你对它的表现与圈套深信不疑。

 

是人傻还是生活无情
只有天知道，
有时候更多的是人的不自知。。。。。。

来到这世界真的有点让人H不起来，突然觉得强烈的无奈。

 

开怀的日子总是那么少，少得让人难以记得起来

 

选择了坚强，可是发现坚强真的很难，

 

自来工作的，来自生活的，来自家人的，

 

真不知道我应该分身出几个个来应对

 

疲倦，疲倦到无法顺利的张嘴吃东西

 

好难！

好久没有那种有秩序的生活过了，只是懒散的上下班，闲适的游玩，偶而也傻傻的发呆，浪费了一天又一天。

 

电脑已经买来两年多了，可是仍然没见自己学出点像样的东西来，真是惭愧！

 

曾经也有心血来潮时学过点东西，可是三天打鱼没着，两天就开始晒网了，真是罪过，浪费MONEY又浪费时间，

 

 

近来经济危机影响较严重，各大企业又是裁员又是降工资，做为受害人之一，心中也痛楚不已！

 

突然觉得应该紧张起来，好好给自己充点电！

 

这社会！不定那天就被下岗了！

 

可悲！加油！

 

 

突然被通报不可以再任性自我下去，失重！

像是很健康的人突然被告知将命不久也！痛，！真的很痛！

好烦！

。。。。。。。。。。。。

我知道所有的“通告”都是为我好，只是家人所用的方式与我的想法像相隔遥远的海一样。不得不承受，不得不煎熬！

其实也曾想过想要以躲猫猫的游戏来逃过此阶，可游戏毕竟只是游戏，又能持续多久呢？最终的结局仍然是"game over”！事还是那些事！

从来不敢做消极的人，却时时都要面临消极的挑战！生活真是有滋有味！

有人说我走得很幸运，刚毕业就找到了专业对口的工作。其实要面对自己不喜欢的专业与工作，心是要做怎么样的妥协与忍耐！才可以不被打倒！

可我竟然做到了，谢天！！！

反思！其实也有一些人同我有着同样的经历与煎熬！我应该转换思想，

真的！

时间并不是那么善解人意！在你想停时就它就可以停，想回首就可以回首，甚至想重来就想按那个“ones more"键，完全想错了！过去了就永远成为历史，时间的目标只是向前，没有停顿号，没有休止符，更没有游戏机上的”ones more“键。

我有的只是一次一次的安慰自己,鼓励自己，加油！

乐观一点，开心一点，现在没有什么不好，没有什么是最糟糕的！没有什么是不可以逾越的！Defeat it!

做自己当前应该做的事，不能再颓废消沉下去！加油！

最近的经历简直是太恐怖了，我像是被这个世界遗弃的人，走到哪里都不顺，做什么都会有“让人惊喜的结果”等着我，就像是坐在这里打字一样，我都不知道下一秒是不是会有人来橇宿舍的门而打劫。。。。。。。

最近好倒霉,做什么都不对!做什么都是一种内心的伤害与打击，老天对我可真好!我都不知道我还敢做什么？。。。。。

20多天之前我的手机坏了,只能打接电话却什么也见不到（维修人员说显示器坏了）,于是12月27日下定决心去新买了一部新的诺基亚3600S的手机，1570元，性能到是不错，可是硬件却是三天两头的坏。

1月1日，不到四天时间，这手机接听电话时对方听却不到我讲话，跑去找旺达销机大厅，工作人员说今天太忙了，我们不接待这客诉！请问销后服务是这样做的吗？！有的卖，就没有服务人员来进行销后处理了？这是什么服务？难怪企业是以利润为上的，诺基亚也不利外！

无奈，我自己跑去销后服务大厅排队做检测，结果是“故障属实，无人为损坏”。本以为拿着检测报告就可以去换机，谁想工作人员说销后报务人员不在， 先不换机！我忍着性子说，那好，就找你的客服经理来处理吧。打了客服电话，半个多小时之后，来了一位自称是销后服务人员的男士，对着检测报告看了半天，又对着手机看了半天才给换了部机（PS：服务人员说只换主机，不换电池和后盖,无所谓这样我也接受了）。

1月12日，不到11天时间，这部手机又“生病”了，音量控制链失效，打接电话正常，音乐声音控制失效！心里开始抓狂了，这就是我多年来信任的品牌诺基亚！

14日，因身体不舒服休病假，便在看完医生的途中也去给手机看一下“病”。未成想，检测结果又是“手机硬件有问题，无人为损坏”。而且还多出一条“手机关机后再开机不正常，好多按几次。。。。。。”，无语！

待着检测报告又去旺达销机大厅换机（15天内，若无人为损坏可换机）。这次服务人员没有上次那样“近利”了，很不情愿的给我换了手机。

拿到手机总算舒口气了，这下不会再有问题了吧？

手机是没问题了，可到了晚上去药店买药。我还未选好东西（只选了两样），末时其妙的却被店员刷了188元钱！而开始所看 的一瓶88元钱的维生片在我转身的瞬间却被人改变为98元了，我傻了！！这年头，像我这么好运气的人我还是第一个遇见！！！

我实在是有必要问一下那店员是不是对我视而不见，或是我最近神经不好，看错了，怎么可以未经我同意就刷我卡，而且还改了价格！！

店员讲了很多，很多。。。。。。

什么“我听见你说好了，。。。。。之前货架上放的那瓶价格是错的，我们电脑里显示它是98元。。。。。”、

耳聋了，我什么也听不见了，只说你结账吧，别讲了，

拿了我选的东西恍惚的走回家，，，

这世界真够刺激的 。。。。。。。。。。。。。


昨天在家们了闷了一天

心里直发慌，头也难受，眼睛最近也发炎，总之哪里都不舒服，看喋窗外，还好，有太阳，去走走吧。

也许直觉是对的，当你觉得烦闷时不要出门才是对的，是安全的

屋后的小山垛好久没有去了，那里也很安静，晒晒太阳应该不错！

慢慢的挪着步子走进山垛，想起家乡的农村也是这样的静，这样的清新，，，，，，，，、、


可还没来得及转身我便被两个男人，两个丑恶的男人抓住了，其中一个拿出一把30公分左右长的钢刀，。。。

真的很烂，很SP！！！!这样SP的情景就这样“幸运”的让我撞上了！好恨这世界上怎么会有那么多的野孩子没人管，这世界怎么有那么多丑恶的人没有被法律制裁！！！ 为什么？!!!

好气！！气到无力！只能愤愤的说一句“放开我，东西都给你！！”。

我的手机，所有的零钱，都被那几个有娘养，没娘管的野孩子抢走了》。。。。。。

我不知道是怎么跑到所在镇上的公安局去报案的，只记得当时只是不停的流泪，颤抖着叙述，哽咽， 停顿，再流泪叙述。。。。。。

当那群麻木的警务人员录完口供后，我被通知可以回家了，如果有线索可以再按照回执联系他们。。。。。。

手机，刷卡，没娘管的野孩子！公安局，，。。。

一切都那么可笑！

什么都不抱幻想了，只希望我不要再这样倒霉下去。。。。。。

那几没娘管的野孩子早点被抓去改造吧，

朋友们让我恐怖的经历来提醒你们，出门小心点吧，尽量和亲朋们一起。

还有那款诺基亚3600S的手机，尽理还是慎重点去选择。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

最近不是很舒服，只好改为看书啦！休息一些时间再来更新，朋友们暂别啦！

06年的感觉又来了，头痛，眩晕，烦燥。越来越多的事，越来越坏的心情。。。。。。

乞求，乞求那些日子都走远点吧，不要来了。。。。。。

我不打算投降，可是就请不要再逼我了，

一天中都在不停的用手敲着脑袋，可是还是头痛，明明是站着的，也站稳了，可还是感觉晕，眩晕。。。。。。

心情极糟！听了一晚的摇滚，总算好些了，

就这样吧，不要有再多的逼迫，

我还是会站起来，

站起来，

在原来的站点

还好持续多久？？我真的很想知道！

 

好难受，好难受，现在连双手也长满了红块。。。。

 

好烦好烦，怎么就是不好呢！

 

皮肤也肿肿的，为什么，为什么还是为难我，我想我并没有做过什么错事，却一再的受着那些不知来头的痛楚！

 

这是何来的惩罚？

 

好难过，

就连给老妈讲电话也不能说半个不好字

 

太远的路程，知她一直是不放心我远在天边的漂着，可又无奈拗不过我，只有一遍一遍的在电话里唠叨照顾好自己，对自己好点，好似我从来不会对自己好一样。

 

其实，没什么不能过去的，除了担心家里，就算是比这种痛楚再多点的惩罚又算得了什么，但是听到老妈又再唠叨自己与老爸怎么拌嘴，怎么吵架，心中便末明的烦了许多，真恨自己不是神仙，要不我怎么就不能当个巧嘴的丫头说合他们呢，

 

真的好怕！

好怕你们再像去年那样暴吵一架！

 

再好感情也经不起那样一再的吵架，难道你们都不明白吗》？

 

每当一接到老妈的电话，我的心都会变得敏感！

 

只有听到老妈能在电话那头自然的笑起来，，心里才稍做踏实一些，为什么，走了大半辈子的一对，却在最该携手相伴时开时闹矛盾？

 

我也明白生活中的甘苦，只是就算为了我们兄妹，难道就不能再忍多一些吗？

 

我真的很担心，好怕好怕，

 

 

台风来的日子，南方的天气渐渐降下温度。早起，还没开始上班便开始想要早点下班，可是从16：：00开始叫叫，叫了半天结果还是坐在电脑前“滴滴嗒"
19：：00时再也忍不住了，最后一封邮件也一气哈成，不再回改便点了发送。关掉电脑后便匆匆的走出办公室；雨天的傍晚已经凉意纷纷，被 风吹乱的树枝，摇曳着，像是刚洗干净的头发一样清爽宜人！
大口呼气后便心情舒畅异常，这样的天气不散步更待何时，甩开大步便出发了，
路旁的绿叶红花在傍晚的夜雾中偷偷嘻笑，不知道晚风对它们讲了什么开心的笑话，真的很想知道。
于是自己也笑笑，算做领会的分享。
马路旁也散散的穿行着来去的行人，匆忙下班的同时，更多 的也是一颗享受的心，不用讲，看步伐就知道！。
美好的时光，原来大家都明白怎么享受，毫不客气，我将挎包摔得更高点，胳膊也摆得幅度更大点。有利于身体健康，如果下班后这样运动的话，其实也有发现大步走路与大幅度摆臂也是一种减轻压力的好方法。

空气中， 传来烤饼与炒面条的味道，不由得紧走两步去追寻它的来处，远处的马路旁，热闹的拥挤着几家买小吃的小摊。忙碌的摊主正热情的招待着刚刚坐定的顾客，走近时，有听到一声亲切而熟悉的问候“女子，要不要放点辣酱？”突然觉得心被某种末明的东西紧紧的抓住，无法释放。
不由得走近两步，对着摊主看了又看，那是个中年的北方妇女，正是她的北方方言与暖暖热情吸引了我，好想坐下来对她讲，也给我来份炒面吧，虽然心里并不饿，可是动了两次嘴巴，终是没有开口。已经过敏的皮肤因为长小红疙瘩而发痒难忍了好几天，不能乱吃东西，我不能不听医生的话。

无法，只能这样静静的看着，直到觉得眼眶内有湿湿的液体冲出来，快速转身，匆匆地走开。

一直认为地摊的东西不卫生，自己拒绝，朋友们也警告，可总是不明白为什么还是有那么多人去吃。纳闷到今天才明白，地摊原来是打工仔们怀念与感受乡情的去所，冲着那份亲切如妈妈般的味道也值得停坐片刻。

很多时候，内心因为烦燥而失去方向，末明地便厌倦了城市的种种，车水马龙的街市无形中成了疲倦的面对。在离开故乡的日子，怀念农家风情与山村秀丽的同时每每泛起。遥居千里之外的市野，一回回的望乡中，总是有说不出的思念。

 

偶而在烦忙中想起，便去乡村走走，让大自然的怀抱来安抚那些无明的愤愤不平。

 

就要周末了，仍然打算去乡村走走，

在许久之后，发现了一个不成定律的 定律，每年中 的一些时间是被我用来烦燥了，每天中的一些时间是被我用来郁闷了，觉得真是不划算，飞 快的二十几年中我有五分之一的时间几乎是处在以上不乐观的情绪中。

 

偶而想来多少好玩的没有玩过，多少想去的地方没有走过，可是我竟然把自己五分之一的时间用在了郁闷中，真的超不划算！！

 

几乎有近半年的时间没有在这里静静的耐心的写过东西，也没有好好的拜访过朋友！

 

我流浪去了，却不知道流浪到了何方，下一个译站是哪里？

 

终于回来这里，想将空间更新，换个新貌，可是选 来思去，还是用了一个灰暗的背景，心中的那片明亮色彩，什么时候已经悄然躲开，再也上不了色彩，只敢这样暗暗的藏着，心情才会舒服一点，要不就像是被 太阳晒伤一样，灼灼生痛·！

 

为什么生活总是有那么多的烦恼，而总也是逃不掉的纠缠，生命一天的成熟老去

纠结的还是事与非，

 

不知道什么时候 可能修练成正果，变得百毒不浸，

终于，
过完了烦燥的一周，不知道这些日子都是用什么样的心景忍过来的，只是为处在一周的末端___今天而高兴些许！

早起，怎么也不能按原计划的那样多赖会床。也许自己终是个放不开的人，连休息也被工作扰得不得安宁，鬼梦连连！无奈，只有起床打开音乐，让那些自然的旋律灌满整个脑袋。。。。。。

南方的天气是温和的，但也是恼人的，咋热还烦的时候，突然袭来点小雨，就像是得罪了个喜怒无常的小丫头片子，动辄就撒娇流泪！！！尤其是广州，东边日出西边雨的情景更是常有的事，就连我这种以前出门经常不带伞和包的懒散人也在这种环境下慢慢的逼上了“习惯”挎包和带伞！！

其实，南方最另人郁闷的还是那种暧昧不明的气候，奔走在没有明显界限与节奏的季节中，我已经忘记了大自然还有春夏秋冬这回事，往是已经过了秋天我还以为是在春天，勉强能记得的只有两种季节，雨天与晴天。

另一件郁闷的事情是去年被晒黑的肩膀至今还未恢复，若是在北方还可以在严冬来临时裹起肩膀让它好好保养一冬天，可在南方，一年中有机会穿长袖的时间就那么两三月，总是旧伤未及恢复新伤便已经赶上。所以，南方聪明的女子们出门都是手撑一把遮阳伞，肩披两条薄纱护肩，行走中犹如一只翩翩起舞的蝴蝶，美不出声，自然成！！！

窗外又下起了大雨，幽静的小屋里漂浮着《广陵散》的优美旋律，说不出的宁静祥和，早起的烦躁早已飘到了九宵云外，心中有的只是一片平静之水缓缓流淌。能打扰我的只有偶而加强的雨势，让那肆意的雨声一遍一遍的敲打着小屋的窗棂。

嵇康不愧为三国时曹魏文学家，“竹林七贤”之一。临危时还能对着凶恶的敌人平心静气的弹奏一曲旷世的《广陵散》，真可谓得道高人，视死如归！尤其是后半曲的悠闲宁静不知道他老人家当时是怎么超然生死，运筹为握的？！只是现在的我，每想到操刀侩子手手持钢刀恶狠狠的矗立两旁的情景时，怎么也不会相信有人会这样神情悠然的弹琴，而且曲意高雅自得！！除非神仙！

难过得一塌湖涂！

磨灭的一天又一天，

又都算什么？

 

以为 一天一天的累积会让生命提升到一个高度，会让思想有所超然。

承然不知这样的日子一天一天的过来了，自己却什么也不是！只是一次一次给自己烙上岁月的痕迹！只是生活的傀儡！什么时候可以不顾及生活的逼迫，做自己喜欢的事？

 

有时候真想不明白，怎么经历那么多却还是长不大！

还是那么傻！天真的一塌湖涂，以为人谁都像自己一样。溶入社会这么久，却还是不懂得生存法则 Q

 

 也许真的不适合呆在企业做事，真就应该做个自由的营生，对着来往的人抱以自然平淡的一笑，福也好，难也罢，是自己的，无所谓成败得失！

 

其实也真是，像我这样打不开自我的人，该是社会淘汰的对像，

 

早就说不要勉强自己，要“不负我心”Q

 

为什么却还是做着自己一直忍耐的事？？！

 

不明白

 

也许是习惯了一成不变，所以对变化是那么的恐惧！

 

做人真可笑，为了生活竟然愿意做它的傀儡！

 

 

 

 

 

 

如梦令    纳兰性德

万帐穹庐人醉

星影摇摇欲坠

归梦隔狼河

又被河声搅碎

还睡

还睡

解道醒来无味

 

ps:  山花烂漫之时，昔日之人何在？

一代才子，清骨留香处，

回首当年笑语盈盈，

只道寻常时，初见故人心易变

 

好长时间喜欢这样一直呆呆的躲在后面，看热闹的人群来来往往。

说不上是累，还是不开心，只是心情淡淡的，没有触觉一样，见到笑的人就笑，见到哭的人心情沉重。

其实还是有感觉的，要不不会对着哭的人难过。

 

工作已经让我不知道方向，怎么样才算是好，怎么样才是不好。不知道了，只想没有人对我大声讲话就好，没有人对我发脾气就好。

其实心情有时候真的很脆弱，对别人的一句干巴巴话也会难过许久。也许太过在乎别人的看法。真气自己。

 

今天大家都认为是个值得纪念的日子，于是也来纪念纪念。从来没有觉得这是个节日，也许对当年先辈的辛苦体会不到。

特别的日子没有特别的安排，一样的毫无顾及，自然而然，任谁任何事也无法打乱我平淡的脚步。

几天 不在自己的小屋呆，便觉得很是不舒服，非得再清理一遍才甘心。

忙碌了一天心情竟是说不出的自然平和，原来日子真就这么简单，该来的始终不会却步，该走的总是留也不驻。

一切都自有轨迹，无扰它们的本性便是最好的尊重，也是对自己最好的优待。无需劳神。。。。。。

 

 

 

和自己相处几十年了，结果却还是不懂自己！

看到天不是很蓝时，我只告诉自己那是阴天，明天就会是睛空万里了，

可脑袋扬了扬，只触到了几滴积雨云撒下的泪水。

好想把手也伸上去对着头顶说不要哭泣呵，总会晴起来的不是吗？

可是发现我的手也只是伸了一半便没有了力气。。。。。。

 

黄昏的云慢慢的走过来，低低的，淡淡的飘着。

我想哦，起风了，风要带着云妹妹出去玩了，

可是没有走两步，龙卷风便将云妹妹卷得无影无踪，

只留下一地的小脑袋满山遍野的哭喊：云，云!！云？！！

 

不是逃避就可以不管自己的心，

不是忘记就可以解决问题。

 

是否真的看不见就是没有发生过？

是否不再遇见泪就不会再流下来？

 

还要多久可以找到跋涉的地平线

还要多久可以忘却无味又徒劳的思念！

 

夜色如水，缓缓流淌，暗夜的角落有扇心门悄悄的打开，心事成河湍流，湍流。

 

黎明，东方又泛出熟悉的鱼肚白，我勇敢的抬起头用目光对视那天边微露的蓝色裙边，我依然相信这是晴朗的一天。